10 metode eficente de a-ti enerva soacra

Vine si momentul acela in viata cand tre' sa te casatoresti, momentul acela in care ceasul biologic iti spune ca s-a cam terminat cu distractia si trebuie sa faci si tu un copil fiindca ai ramas in urma, colegele tale de liceu s-aproape bunici si tu inca stai si te gandesti ce sa mai imbraci sambata la club.


Si cum este si normal dai peste o soacra. O soacra de-aia fixata pe 'femeia trebuie sa fie gospodina si fiul ei isi ia sluga, nu sotie de-asta emancipata' si care te trece prin zeci de probe de foc pana sa isi dea acordul ca esti buna de nora pentru fiul ei suprem, care e cel mai tare si dupa cei 3 ani petrecuti la puscarie pentru c-a violat o batrana din sat. O soacra de-aia de si-a crescut copilul doar cu papica buna, hainute calcate pana la 30 de ani, patut aranjat mereu dupa ce el pleaca la munca lui de pe santier.
Tu, fiindca esti fata de comitet, incerci la inceput s-o impresionezi, ca iti place omul si vrei samanta lui in viitorii tai copii. Fiindca desi are probleme cu picioarele mirositoare, vezi in el un print cu suflet bun.

Te-apuci si inveti sa faci cozonaci, sa speli rufe de mana, sa inveti toate verdeturile alea care sunt oricum la fel si incepi sa te intrebi de ce leusteanul are frunzele ca ale telinii si nu se folosesc ambele in ciorba, sau de ce nu poti face mamaliga si din faina de grau?

Toate astea pana intr-o zi, cand incepe sa-ti bata apropouri ca nu esti indeajuns de buna pentru zeul de fiu'su' si ca de fapt si-ar fi putut gasi alta mai buna, care probabil ar fi stiut ca n-ar fi trebuit sa puna la fiert adidasii sotului cand soacra a trimis-o la piata dupa adidasi de porc, pentru racituri. Si-atunci trebuie sa te razbuni cumva pe ea. Trebuie s-o faci cu nervii, ca sa fie toata treaba chit si ca sa puteti reincepe o relatie armonioasa si fericita. Pentru asta, am stat si-am 'copt' 10 metode de-a o enerva la maxim:


  1.  You're in my territory now, bitch!
    Scoate-o din mediul ei de casnica! Este o zi frumoasa afara si vrei sa faceti o plimbare asa ca intre fete. O duci la mall, la fitze, la chinezesc, la shopping. Oferta-te sa ii cumperi o rochie si arata-i modele tineresti, spunandu-i ca astea sunt la moda. Apoi adu-i la probat marimi mai mici si spune-i ca-i putin mai rotunda decat ai crezut-o. Razi prieteneste si-apoi schimba repede subiectul. 
  2. Fa-i o farsa!
    Una usoara, ca daca sta prost cu inima s-ar putea s-o ai pe constiinta. Sun-o si spune-i ca l-au prins la vama pe Praslea al ei cu tigari si droguri si ca are nevoie de 5000 ron pentru cautiune. Las-o sa se panicheze putin si-apoi spune-i c-ai glumit si ca vroiai sa vezi ce mai face. 
  3. Mancarea ta nu e buna!
    Apuca-te de gatit sau ia-ti un master chef invizibil si fa cele mai bune chestii posibile pentru sotul tau. Gateste-i mancarea pe care i-o face mamicuta cand merge acasa dar adauga ceva in plus, care s-o faca mai buna. Apoi convinge-l ca mancarea mamei lui nu-i buna si pune-l sa-i spuna c-ai gatit mai bine ca ea. Chestia asta este o atentare la statutul ei de gospodina desavarsita. La chestia asta i-ai declarat razboi!
  4. Hai la noi la masa!
    Invit-o la masa! Se asteapta s-o primesti cu o casa curata, fara praf, sa te strofoci cu niste aperitive, feluri principale, deserturi. Asteapt-o cu dezordine si fa-i niste cartofi praiti cu ochiuri si comporta-te ca si cum totul ar fi normal.
  5. Sa facem cunostinta!
    Vine si momentul cand trebuie sa se cunoasca parintii intre ei. Sa isi arunce priviri de soim, sa se analizeze, sa se dea cei mai tari. E normal. Angajeaza un cuplu de oameni care sa se dea parintii tai, dar nu prea batrani, sa para ca te-au facut devreme si convinge-i sa se imbrace in hipioti, cu tatuaje si cercei peste tot. Din nou, comporta-te ca si cum totul ar fi perfect normal. 
  6. O, ce fata buna si-a luat fiul tau!
    Vine si ziua nuntii, cand trebuie sa se adune familiile, se petrece, se danseaza, se imbata lumea. Prefa-te ca ai baut prea mult si trage un karaoke fals, mai fals decat poate canta Roxy Manelista o arie din Rigoletto si ia-o si pe ea la dans. Chestia asta sigur o sa ii placa mult, mai ales in fata invitatilor!
  7. Tu ai fost dansatoare?
    Las-o sa se odihneasca bine dupa nunta. Cam vreo 3 luni, asa. Apoi invit-o din nou la masa la voi si-arata-i poze din copilaria ta. Trucheaza niste poze cu stripteuse si inlocuieste-le fata cu a ta. Ascunde-le printre pozele din copilarie. Cand dai de ele, reactioneaza: "ah, astea-s de cand eram eu stripeusa acolo la nightclubxxx. ce vremuri, hihi' si n-o lasa sa dea vreo replica, apoi treci la alte poze. 
  8. Noi ne-am giugiulit in baia voastra.
    Imprieteneste-te cu ea! Povesteste-i deschis problemele tale, ce te doare si unde te doare, cere-i sfaturi cu incredere. Cand simti ca e loc, povesteste-i si nebuniile pe care le-ai facut in baia lor cu sotul tau si intreab-o ce parere are despre doleantele fiului ei in materie de sex. In detaliu. 
  9. Sunteti bine? Pareti cam bolnava. 
    Fa-ti un obicei din a o intreba daca se simte bine fiindca pare bolnava de fiecare data cand va vedeti. Recomanda-i niste doctori. 
  10. Te iubesc! 
    Piesa de rezistenta vine acum. Spune-i cat de mult iti iubesti sotul si cat de mult te iubeste el pe tine si ce declaratii iti face. Spune-i ca iti repeta in continuu ca esti cea mai importanta femeie din viata lui, ca esti unica lui iubire si cat de mult ii place sa stea in preajma ta, sa iti manance mancarea, sa poarte hainele cumparate de tine. Aici iti va declara dublu-razboi!

Off Topic - aceasta postare este un pamflet si am scris-o din dorinta de a va amuza. Sper ca n-aveti niciuna soacre de-astea si sper sa fi avut noroc s-aveti una asa buna ca a mea! 

V-am pupat,
Ioana



post signature

Popular Posts